main

***

Прочитал сейчас статью про то, что на смену хипстерам пришли якки.
А как же, видел кто-то хипстера, прям живой по метро ходил.
Конечно, были отдельные экземпляры, которые интересовались артхаузом, но не было никого из них, кто артхауз делал, хотя бы из своей жизни.
Так что, на мой взгяд, если и существует какая-то стадия вымирания того, чего не существовало, то, конечно, якки будут отличными скелетами плезиозавров. Самоназвание у них такое будет, но вообще-то по отдельным половым признакам - это, конечно, крокодилы.
Вообще это напоминает попытки английских ученых систематизировать оттенки восточноевропейского произношения "упс".
После эмо, кажется, и не было никаких субкультур, и мне кажется, это легко объяснимо - для того, чтобы появилась субкультура, культура должна быть несгибаемо твердой, как член партии. Или хотя бы вообще - быть.
А авангард не может существовать внутри маркитантского обоза, потому что там он смехотворен и напоминает голого клоуна из макдональдса, у которого детишки сперли нос.
Но, тем не менее, попытка зачетная.
twins

Ещё Вьетнам.

Пятая часть вьетнамцев - католики. Но они ещё и анимисты. Остальная часть - склонна к дзен-буддизму.
Так вот про католиков - кроме алтаря предков, который есть в каждом доме, ещё много Collapse ) в самых неожиданных местах.
И удивительной красоты храмы:



Однажды в голодные времена в Фантхьет приплыл кит и выбросился на берег.
Поскольку кит был большой, его ели всей (тогда, видимо) деревней, а когда доели, и от него остался один скелет, построили ему храм, потому что решили, что раз так, то кит был наверняка священный.
Ну, и потом в этот же храм сносили всех китов, которые попадались под руку. Поэтому Collapse )

Дети работают.
В одной кафешке решили попробовать все-таки кокосовое молочко. Дети подбежали к связке кокосов, которые в виде украшения лежали на пороге и через минут 15 его принесли уже почищенным с трубочкой. Так себе кокос, в теплом виде вообще невыносимо.
То же со снейпером (рыба такая, Хемингуэй любил). Он ещё плавал, когда мы его заказали.
- А вон вашего снейпера понесли...
Понес тоже ребенок хозяина.
Ещё с одним сидели в спа-салоне, тоже сын хозяина (ну как хозяина - там вокруг, я заметил, жесткий матриархат - денег мужику не дают и дела ведут, в основном, женщины) - сел рядом и рисовал каракули. Видимо, был дзен-буддист начинающий, очень дзен-каракули. А потом скрутил из бумаги самолетик и стал пускать его по салону.
Одну девочку, которая ехала из школы на маме, попытались сфотографировать.
Она обернулась, задумчиво вынула палец изо рта и стала прихорашиваться. И поехала дальше такая, Collapse )

Едем в Бао Лок.
Водителя вместе с автобусом пригнали из Нячанга (5 часов пути) до Бао Лока - ещё 4. Там - около 3, и назад - 4+5.
Я однажды отработал такую смену - почти сутки.
Я вам скажу, это тяжело, потому что ещё и по жаре.
Так вот - едем.
По навигатору, потому что это далеко и водитель дороги не знает.Сбились с пути, пропустили поворот, заехали в тупик.
Значит, деревня.
Куры, волы, вьетнамские свиньи, посередине всего этого пионеры идут в школу (ага, 6 часов утра потому что) и старушка, сидящая на обочине с какими-то фруктами, не поднимая головы, привычным жестом показывает в какую сторону ехать.
Мол, не вы первые, не вы последние.

Основной культурный шок был от знака пешеходного перехода. Ми-ми-ми потому что.



И немного оттуда ещё.
Звуки.
По привычке слышишь только моторы.
Но, когда наступает тишина...

main

Все просто. Вьетнамцы.

О вьетнамцах.
Переобщались.
Начать с того, что нас приняли за "инглиш".
Во-первых, по-русски, несмотря на обилие русских туристов почти никто не говорит. Есть, правда, Дима (вьетнамец), который хорошо говорит по-русскии содержит кафе. Но он учился в России и глубоко проникся древнерусской тоской, поэтому вообще крайне редко разговаривает, большей частью сидит за нотиком в глубине кафе в интеллигентном лице и очках.
Почему приняли за "инглиш". Мы сразу переоделись во вьетнамскую одежду и купили шляпы. Не потому, что типа во вьетнамскую одежду, а потому что хотите жить - учитесь вертеться. В самом легком нашем - мучительно жарко, потом больно, потом тепловой удар, а потом - разговор со страховщиками. Меньше 2000 русскими не выйдет. Видел двух человек, обгоревших до черного мяса, достаточно часа на полуденном солнце. Там на самом деле не жарко в ноябре, а солнечная радиация - чудовищная, и все на этом в буквальном смысле горят.
Так вот об "инглиш" - во-первых, русский бесполезен, полезен английский. Во-вторых, одежда. В третьих - уличная одежда - это брюки и платье или рубашка. Не труселя, шорты и сиськи.
Туристам кажется, что вьетнамцы одеты плохо.
Вьетнамцы идеально чистые и одеты очень хорошо и в идеально чистую одежду. Просто она выгорает тут за неделю на солнце.
Collapse )
main

Мопед не мой

Только что сидел ждал Илонку из местного спа.
Подружились пока с хозяином.
Вьетнамцы очень гордятся своими детьми, показал мне свое чадо со всех сторон.
Напоил чаем и подарил драконий фрукт.
Пока стоял с ним на улице, другой папа приехал на скутере, погрузил весь свой выводок щебечущих вьетнамочек и увез в темноту.
В общем, по моим наблюдениям, на скутер можно погрузить весь Вьетнам и увезти.
Что они периодически и делают.
main

Муй Не и солнечное затмение

Оказывается, наша деревушка обязана своему появлению солнечному затмению.
Оно здесь лучше всего было видно.
Соответственно, понаехал репортеры и астрономы, а селиться было некуда. Однако, место настолько понравилось, что даже хижины рыбаков (а там очень страшно иногда) показались минимальным злом на фоне прекрасного берега.
- А какого вы тут ничего не понастроили? – спросили репортеры.
- Упс, - ответили вьетнамцы.
И понастроили.
Теперь вся береговавя линия в отелях разной степени благоустроенности – от роскошных до гестхаусов.
Были в красных песках за Муй Не.
Когда надо снять какое-то кино про бедуинов, так его там снимают. И не жарко и пустыня, все как положено.
Как только машина останавливается у Красных песков, её обступают местные детишки и машут картонками:
- Катацця?
Это туристо (китайские и русские) сподвигли на этот промысел не слишком простодушных вьетов. Напившись местной чачи и скучая по снегу они постоянно палали с дюн (и сейчас тоже падают). Вьетнамцы решили, что то они катацця и несколько цивилизовали процесс. Прижилось.
Ручей фей.
Даже заткнув нос и уши туда сунуться невозможно.
Там на берегу местная фабричка по производству рыбного соуса. А мы подумали, что канализацию прорвало в Ханое и все стекло сюда. Чтобы вы знали, это бешеный и дорогой деликатес. Я не рискнул.
Фантхьет.
Нельзя просто так взять и покрасить кораблик (их тут тыща миллион до неба) в синий или желтый цвет. Это имеют право делать только рыбаки.
Самый большой Будда в нирване, лежащий на вершине горы Та Ку.
Он так спокоен и тих и слегка улыбается во сне, что даже китаец с фотоаппаратом у пятки Просветленного не выбесит.
Само совершенство.
По дороге все погладили пузико свежевысеченного Хотея.
Чамские башни.
Индуисты, оказывается, добрались сюда первыми.
Китайцы с фотоаппаратом – последними.
Их здесь не любят по многим причинам.
И есть за что – более отвратительно шумных и бесцеремонных компаний я не встречал.
Русские просто тихо набухиваются и все.
Завтра в джунгли.

Collapse )
main

Обжились.

Такое ощущение, что весь Вьетнам - одна большая дорога. На ней живут, торгуют, растят фрукты и детей. Притом и те и те по нескольку урожаев.
Приехали вечером, поздним, в 11 ночи. А здесь темнеет в 6 вечера.
Вселились в номер (нас проапгрейдили, так что номер классный) и - очень кушать хочется, а в ресторане пара сендвичей осталась. Нет, нас собирались накормить, но мы решили сразу влиться в большую вьетнамскую дорогу.
- Эй, сюда... - замахали нам из кафе.
Кафе здесь такое примерно - в задней комнате хозяева живут, передняя выходит на дорогу (буквально на дорогу - а, поскольку правила дорожного жвижения во Вьетнаме отсутствуют, в общем, надо аккуратно).
Ну... сюда так сюда.
Салат из зеленого манго, свинины и креветок..
Манго.
Оно у меня уже из ушей течет. Ну, мечта была такая - море манго. Тут потоп.
Вьетнамцы или приветливы или очень суровы.
На первый день стало понятно, что вся одежда (даже самая легкая) никуда не годится.
Надо пойти купить хлопок и с длинными рукавами.
Весь день перманентно покупали шляпу. Достали местного продавца. Но вечером он нас зауважал. Заходим, значит...
Он:
- Ну е-мое, опять понаехали, то им шляпу то им рубашку...
Илонка:
- У нас есть нож?
Вьетнамец ловко и мгновенно достал нож, типа:
- Пойдёт?
- Да, берем.
Ибо желтый арбуз надо чем-то резать, а не то, что вы подумали.
Море.
Соленая теплая взвесь.
Укупались до тошноты, потому что ещё большой бассейн в темноте - вылезти невозможно, он светится изнутри.
Да, мы в рыбацкой деревне, правда, в роскошном по местным меркам отеле.
Впрочем, кажется вообще неплохом.
Ночью море светится - рыбаки выходят на промысел.
И все немножко попахивает тигровыми креветками - они тут тоже повсюду.
И тепло.
Я тут жаловался на свою жизнь в вечном холодильнике. Тут тепло постоянно.
main

Внезапный отпуск

1500 километров до экватора.
24 часа в дороге (из них 10 - самолет).
Я никогда не видел такого неба (не говоря уже о пальмах). Завтра пойдем здороваться с южно-китайским морем.
arwen

***

Просто прекрасно.
У Арвен опять воспалилась лапа - опять ветеринарка.
Собака умудрилась вырастить бактерию, которая устойчива ко всем антибиотикам, кроме одного.
Этот кроме один нигде не купишь, кроме пары аптек.
Приносим домой, оказывается, что его вводить надо только внутривенно.
Опять в ветеринарку, ставить катетер.
Поставили. За два дня добыли лекарство.
Ок, даже сделали укол через катетер, потому что у собаки началась течка и вести её в ветеринарку чревато спятившими кобелями.
Отлично просто.
Чтобы собака не выдрала катетер, купили горький бинт.
Влили лекарство, ещё одно, Илонка открывает бинт, Арвен всем носом в упаковку - какой классный запах!
А нельзя (кроме того, чтобы он был горьким), чтобы у него ещё и запаха не было?
Вот лежит теперь вся перевязанная.
Гораздо несчастнее, чем обычно.