?

Log in

No account? Create an account

***

Прочитал сейчас статью про то, что на смену хипстерам пришли якки.
А как же, видел кто-то хипстера, прям живой по метро ходил.
Конечно, были отдельные экземпляры, которые интересовались артхаузом, но не было никого из них, кто артхауз делал, хотя бы из своей жизни.
Так что, на мой взгяд, если и существует какая-то стадия вымирания того, чего не существовало, то, конечно, якки будут отличными скелетами плезиозавров. Самоназвание у них такое будет, но вообще-то по отдельным половым признакам - это, конечно, крокодилы.
Вообще это напоминает попытки английских ученых систематизировать оттенки восточноевропейского произношения "упс".
После эмо, кажется, и не было никаких субкультур, и мне кажется, это легко объяснимо - для того, чтобы появилась субкультура, культура должна быть несгибаемо твердой, как член партии. Или хотя бы вообще - быть.
А авангард не может существовать внутри маркитантского обоза, потому что там он смехотворен и напоминает голого клоуна из макдональдса, у которого детишки сперли нос.
Но, тем не менее, попытка зачетная.

Ещё Вьетнам.

Пятая часть вьетнамцев - католики. Но они ещё и анимисты. Остальная часть - склонна к дзен-буддизму.
Так вот про католиков - кроме алтаря предков, который есть в каждом доме, ещё много девы МарииСвернуть ) в самых неожиданных местах.
И удивительной красоты храмы:



Однажды в голодные времена в Фантхьет приплыл кит и выбросился на берег.
Поскольку кит был большой, его ели всей (тогда, видимо) деревней, а когда доели, и от него остался один скелет, построили ему храм, потому что решили, что раз так, то кит был наверняка священный.
Ну, и потом в этот же храм сносили всех китов, которые попадались под руку. Поэтому храм кита:Свернуть )

Дети работают.
В одной кафешке решили попробовать все-таки кокосовое молочко. Дети подбежали к связке кокосов, которые в виде украшения лежали на пороге и через минут 15 его принесли уже почищенным с трубочкой. Так себе кокос, в теплом виде вообще невыносимо.
То же со снейпером (рыба такая, Хемингуэй любил). Он ещё плавал, когда мы его заказали.
- А вон вашего снейпера понесли...
Понес тоже ребенок хозяина.
Ещё с одним сидели в спа-салоне, тоже сын хозяина (ну как хозяина - там вокруг, я заметил, жесткий матриархат - денег мужику не дают и дела ведут, в основном, женщины) - сел рядом и рисовал каракули. Видимо, был дзен-буддист начинающий, очень дзен-каракули. А потом скрутил из бумаги самолетик и стал пускать его по салону.
Одну девочку, которая ехала из школы на маме, попытались сфотографировать.
Она обернулась, задумчиво вынула палец изо рта и стала прихорашиваться. И поехала дальше такая, гордая и прекрасная.Свернуть )

Едем в Бао Лок.
Водителя вместе с автобусом пригнали из Нячанга (5 часов пути) до Бао Лока - ещё 4. Там - около 3, и назад - 4+5.
Я однажды отработал такую смену - почти сутки.
Я вам скажу, это тяжело, потому что ещё и по жаре.
Так вот - едем.
По навигатору, потому что это далеко и водитель дороги не знает.Сбились с пути, пропустили поворот, заехали в тупик.
Значит, деревня.
Куры, волы, вьетнамские свиньи, посередине всего этого пионеры идут в школу (ага, 6 часов утра потому что) и старушка, сидящая на обочине с какими-то фруктами, не поднимая головы, привычным жестом показывает в какую сторону ехать.
Мол, не вы первые, не вы последние.

Основной культурный шок был от знака пешеходного перехода. Ми-ми-ми потому что.



И немного оттуда ещё.
Звуки.
По привычке слышишь только моторы.
Но, когда наступает тишина...

Все просто. Вьетнамцы.

О вьетнамцах.
Переобщались.
Начать с того, что нас приняли за "инглиш".
Во-первых, по-русски, несмотря на обилие русских туристов почти никто не говорит. Есть, правда, Дима (вьетнамец), который хорошо говорит по-русскии содержит кафе. Но он учился в России и глубоко проникся древнерусской тоской, поэтому вообще крайне редко разговаривает, большей частью сидит за нотиком в глубине кафе в интеллигентном лице и очках.
Почему приняли за "инглиш". Мы сразу переоделись во вьетнамскую одежду и купили шляпы. Не потому, что типа во вьетнамскую одежду, а потому что хотите жить - учитесь вертеться. В самом легком нашем - мучительно жарко, потом больно, потом тепловой удар, а потом - разговор со страховщиками. Меньше 2000 русскими не выйдет. Видел двух человек, обгоревших до черного мяса, достаточно часа на полуденном солнце. Там на самом деле не жарко в ноябре, а солнечная радиация - чудовищная, и все на этом в буквальном смысле горят.
Так вот об "инглиш" - во-первых, русский бесполезен, полезен английский. Во-вторых, одежда. В третьих - уличная одежда - это брюки и платье или рубашка. Не труселя, шорты и сиськи.
Туристам кажется, что вьетнамцы одеты плохо.
Вьетнамцы идеально чистые и одеты очень хорошо и в идеально чистую одежду. Просто она выгорает тут за неделю на солнце.
дальшеСвернуть )

Немного Вьетнама

Фотографии небольшие, интернет тут не очень...

Муй Не, побережье для туристов:



Побережье рыбаков и остальное:Свернуть )

Мопед не мой

Только что сидел ждал Илонку из местного спа.
Подружились пока с хозяином.
Вьетнамцы очень гордятся своими детьми, показал мне свое чадо со всех сторон.
Напоил чаем и подарил драконий фрукт.
Пока стоял с ним на улице, другой папа приехал на скутере, погрузил весь свой выводок щебечущих вьетнамочек и увез в темноту.
В общем, по моим наблюдениям, на скутер можно погрузить весь Вьетнам и увезти.
Что они периодически и делают.
Оказывается, наша деревушка обязана своему появлению солнечному затмению.
Оно здесь лучше всего было видно.
Соответственно, понаехал репортеры и астрономы, а селиться было некуда. Однако, место настолько понравилось, что даже хижины рыбаков (а там очень страшно иногда) показались минимальным злом на фоне прекрасного берега.
- А какого вы тут ничего не понастроили? – спросили репортеры.
- Упс, - ответили вьетнамцы.
И понастроили.
Теперь вся береговавя линия в отелях разной степени благоустроенности – от роскошных до гестхаусов.
Были в красных песках за Муй Не.
Когда надо снять какое-то кино про бедуинов, так его там снимают. И не жарко и пустыня, все как положено.
Как только машина останавливается у Красных песков, её обступают местные детишки и машут картонками:
- Катацця?
Это туристо (китайские и русские) сподвигли на этот промысел не слишком простодушных вьетов. Напившись местной чачи и скучая по снегу они постоянно палали с дюн (и сейчас тоже падают). Вьетнамцы решили, что то они катацця и несколько цивилизовали процесс. Прижилось.
Ручей фей.
Даже заткнув нос и уши туда сунуться невозможно.
Там на берегу местная фабричка по производству рыбного соуса. А мы подумали, что канализацию прорвало в Ханое и все стекло сюда. Чтобы вы знали, это бешеный и дорогой деликатес. Я не рискнул.
Фантхьет.
Нельзя просто так взять и покрасить кораблик (их тут тыща миллион до неба) в синий или желтый цвет. Это имеют право делать только рыбаки.
Самый большой Будда в нирване, лежащий на вершине горы Та Ку.
Он так спокоен и тих и слегка улыбается во сне, что даже китаец с фотоаппаратом у пятки Просветленного не выбесит.
Само совершенство.
По дороге все погладили пузико свежевысеченного Хотея.
Чамские башни.
Индуисты, оказывается, добрались сюда первыми.
Китайцы с фотоаппаратом – последними.
Их здесь не любят по многим причинам.
И есть за что – более отвратительно шумных и бесцеремонных компаний я не встречал.
Русские просто тихо набухиваются и все.
Завтра в джунгли.

Красные дюныСвернуть )

Обжились.

Такое ощущение, что весь Вьетнам - одна большая дорога. На ней живут, торгуют, растят фрукты и детей. Притом и те и те по нескольку урожаев.
Приехали вечером, поздним, в 11 ночи. А здесь темнеет в 6 вечера.
Вселились в номер (нас проапгрейдили, так что номер классный) и - очень кушать хочется, а в ресторане пара сендвичей осталась. Нет, нас собирались накормить, но мы решили сразу влиться в большую вьетнамскую дорогу.
- Эй, сюда... - замахали нам из кафе.
Кафе здесь такое примерно - в задней комнате хозяева живут, передняя выходит на дорогу (буквально на дорогу - а, поскольку правила дорожного жвижения во Вьетнаме отсутствуют, в общем, надо аккуратно).
Ну... сюда так сюда.
Салат из зеленого манго, свинины и креветок..
Манго.
Оно у меня уже из ушей течет. Ну, мечта была такая - море манго. Тут потоп.
Вьетнамцы или приветливы или очень суровы.
На первый день стало понятно, что вся одежда (даже самая легкая) никуда не годится.
Надо пойти купить хлопок и с длинными рукавами.
Весь день перманентно покупали шляпу. Достали местного продавца. Но вечером он нас зауважал. Заходим, значит...
Он:
- Ну е-мое, опять понаехали, то им шляпу то им рубашку...
Илонка:
- У нас есть нож?
Вьетнамец ловко и мгновенно достал нож, типа:
- Пойдёт?
- Да, берем.
Ибо желтый арбуз надо чем-то резать, а не то, что вы подумали.
Море.
Соленая теплая взвесь.
Укупались до тошноты, потому что ещё большой бассейн в темноте - вылезти невозможно, он светится изнутри.
Да, мы в рыбацкой деревне, правда, в роскошном по местным меркам отеле.
Впрочем, кажется вообще неплохом.
Ночью море светится - рыбаки выходят на промысел.
И все немножко попахивает тигровыми креветками - они тут тоже повсюду.
И тепло.
Я тут жаловался на свою жизнь в вечном холодильнике. Тут тепло постоянно.

Внезапный отпуск

1500 километров до экватора.
24 часа в дороге (из них 10 - самолет).
Я никогда не видел такого неба (не говоря уже о пальмах). Завтра пойдем здороваться с южно-китайским морем.

***

Просто прекрасно.
У Арвен опять воспалилась лапа - опять ветеринарка.
Собака умудрилась вырастить бактерию, которая устойчива ко всем антибиотикам, кроме одного.
Этот кроме один нигде не купишь, кроме пары аптек.
Приносим домой, оказывается, что его вводить надо только внутривенно.
Опять в ветеринарку, ставить катетер.
Поставили. За два дня добыли лекарство.
Ок, даже сделали укол через катетер, потому что у собаки началась течка и вести её в ветеринарку чревато спятившими кобелями.
Отлично просто.
Чтобы собака не выдрала катетер, купили горький бинт.
Влили лекарство, ещё одно, Илонка открывает бинт, Арвен всем носом в упаковку - какой классный запах!
А нельзя (кроме того, чтобы он был горьким), чтобы у него ещё и запаха не было?
Вот лежит теперь вся перевязанная.
Гораздо несчастнее, чем обычно.

***

На адми читаю заголовок "10 советов шаолиньского школьника о том, как оставаться молодым"
Монаха, разумеется, так прочиталось.
Решил прочитать первый и последний, получилось - "не думайте слишком много и занимайтесь кунг-фу".
Неважно, сколько времени на это (кунг-фу) уйдет.
Правильно, на подумать - так пять минут, а на кунг-фу так полжизни.
Да, понаехала шаолиньская школота с каникул.
Мне один человек сказал недавно (кстати, рекомендовал походить к буддистам, кстати, доктор), что наши цивилизации пошли в разные стороны - азиатская - в одну - европейская - в другую.
Евразия никуда не пошла от греха, я так понимаю.

***

J-pop, rock и все прочее крайне какое-то никакое. Хотя это тоже, наверное, в принципе, характеристика.
И ещё - если один раз заметил, что японцы похожи на узбеков, отделаться от этого ощущения практически невозможно.
С неподдельным интересом последнее время замечаю, что как-то самураи, которые так и не перешли границу у реки, становятся неинтереснее и печальнее. Хотя, может быть, это возраст. А нет, не возраст. Мне кажется, мононации начинают скучать гораздо быстрее остальных. Хотя, несомненно, в периоды острого аппендицита склонны создавать отличные империи.

Solidemo (girlfriend).



Для сравнения - какой в принципе должен быть girlfriend:Свернуть )

***

Поразительный факт - судя по фотографиям, москвичи и белорусы любят снег.
Они его ждут, хотят, лелеют и, наверное, консервируют на лето.

Печалька.

Когда тебе уже под 50, конечно, чувствуешь себя стариком. Но в 15 лет я это чувствовал гораздо, гораздо острее.

***

Вчера собаки, раз я заболел и не шевелюсь, сперли ванильный зефир и принесли его ко мне в кровать.
- Тебе же уже не надо? Мы тут попользуемся, ты не против?
После взвешенных и вдумчивых люлей задумались.
Не знаю, о жизни, о зефире или о том, как несправедливо распределяются материальные блага.

***

Встретив на просторах инета очередную эльфийку из давно и слегка знакомых был потрясен, как же ты, Галадриэлевна, обрюзгла-то... Я бы вышел замуж и взял бы фамилию Сауронова- Оркова. Хотя, конечно, Галадриэлей крайне редко (от греха) берут замуж. Просто есть такая генетическая штука - люди не очень совместимы с эльфами, потом могут пойти полосатые бурундучки со склонностью жить в норах и считать, что они хоббиты.
Всему в жизни должно быть время. Не надо бояться выходить из зоны комфорта. Иначе вас оттуда вынесут. Вперед ногами.

Кстати о Терминаторе.

Ещё когда я брал эту собачку (мокрую, несчастную, грустную и рыдающую в три ручья, забившуюся под ванную от страха к внешнему миру)... В общем, когда её высушили феном и привели в собаковидный вид... А! Это было в метро - я уже тогда понял, что собачка гораздо веселее, чем казалась час назад.
От Бунинской аллеи до Савеловской она уже протерла мне все коленки, чуть не вышибла стекло в вагоне, облаяла соседей и пыталась порыться у меня по карманам на предмет что-нибудь сожрать.
Да, я знал, что так будет.
Илонка вчера пошла гулять с ней и сфотографировала.
Понимаете, почему от неё тут все шарахаются?
Потому что не надо ходить на болота по ночам.
И вообще не надо никуда ходить:Свернуть )

Марсианин

Ну.
За Мэта Дэймона в главной роли можно простить все.
Фильм, в общем, про белоруса, потому что основная сюжетная линия про навоз и картошку, как бы он не притворялся, что из НАСА, все равно мы сами не здешние, только этого не замечаем.
Очень жалко выглядит попытка надеть в конце фильма на Дэймона очки, чтобы обозначить его принадлежность как актера к братству ботаников.
Дэймон ботаник. Ботаник Деймон. Как звучит-то.
Слишком хорошо консультировали фильм. Все аккуратно до того, что иногда ловишь себя на мысли, что на самом деле группа высокоученых механиков (часть из них бухает, впрочем и слегка опустилась) и их супруг (сподвижниц в смысле) чинит прохудившуюся бензоколонку в Аризоне ради спасения заблудшего суслика, ибо сегодняшняя идея - сусликов на произвол судьбы не бросать.

Вообще, кстати "своих не бросаем" - это новый тренд, и он отличается от "спасти рядового Райана" тем, что первоначальная идея была - спасти человека (потому что последний остался), а сейчас - спасти скотинку, потому что защита прав животных, пока не спасли русские (китайцы, японцы, маньчжурцы), иначе будет не комильфо и как-то не патриотичненько. И даже есть другая идея. гораздо солиднее - а вдруг его враги не запытают, не застрелят, не сделают из него трансендера, а потом ещё, звери, случайно не изнасилуют? И что будет тогда делать управление по пиару? Утверждать, что он был так себе, человечек, с гнильцой, вот враги его и не полюбили?.. блин, не логично как-то. Ну ладно, пипл схавает.
Конец затянут. Нагнетание обстановки выглядит крайне комично. Нет, ну можно было ещё что-нибудь взорвать, Ризеншнауцера на них нету. Шварценеггера то есть.
Так - чему я не верю - и категорически не понимаю.
Ещё глубокоуважаемый товарищ Беляев описывал создание искусственной гравитации в космосе путем вращающейся вокруг своей оси ракеты ( в фильме - отсека).
Да, логично, согласен. И очень удобно.
Но закройте окна, пожалуйста, закройте иллюминаторы. Вы не охренели смотреть на вот это вокруг вас и как ни в чем не бывало заниматься фитнесом на беговой дорожке?
И не надо мне рассказывать о высоких адаптивных свойствах человеческого вестибулярного аппарата. Не по три раза на дню же?!
Остальное - безупречно.

Но я подумал - мы сами себе сильно портим будущее. Так портим, что оно может и не настать.
Человек мечтает не о том Марсе, который есть.
И не о том полете, который может быть.
Потом случайно выжившие полутрупы (за которых, конечно, все предусмотрели, включая их собственное поведение), конечно, будут рассказывать молодняку, что на самом деле все было не так, как в кино, и их ордена будут сильно оттягивать фалды водолазки...
Что не отменяет самого кино.
Возвращаясь к тому же Беляеву - сидит такой, значит, советский астронавт на Марсе и разговаривает с первопроходцем наа Венере. Никого не волновало, по ходу, что один на Марсе, другой на Венере, но они же РАЗГОВАРИВАЮТ.
Сейчас понятно - болтайте сколько влезет и вот вам Марс и вот - Венера. Положа на руку сердце - что вам было больше нужно?
А ещё Льюис предупреждал - прежде, чем колонизировать иные планеты, попробуйте взять подзорную трубу и проложить маршрут друг к другу.
Беляев этим не парился и капиталистов просто сжег в пламени светлого будущего, раз из нагана не удалось.
Будьте гуманнее. Будьте гуманнее, с***.
Дольше жить будете.

***

Ютуб любезно предложил послушать "траву у дома", которая земляне.
Видимо, решил, что возраст у меня уже подходящий, чтобы поностальгировать по мятым костюмам (там исполнители в галстуках и очень пожёваных костюмах), вонючей советской колбасе, которая прилипала к сковородке и Брежневу, непараллельно вписывающемуся в экран черно-белого телевизора.
Ок, ютуб, я посмотрю. Сволочь. Да.
Нет, не посмотрю.
У него, кроме костюма, гитара с двумя грифами. На всякий случай не показали, это вообще 6/12 или 6-бас.
Но вот на фейхоа ему два грифа, если общее звучание инструментов - так верасы вам раем покажутся. У тех, правда мерзопакостый синтезатор. Я не знаю, где они мерзопакостную ямаху взяли или какой электрик в ней покопался. Но верасы хорошо одевались.
Так вот зачем ему два грифа - затем же, зачем дедушкин галстук - чисто ради понтов.
Но это я (как made in USSR) не затем написал.
Просто, поскольку вид костюма и гитары с двумя грифами отвратителен чуть больше, чем полностью, я читал комменты.
В основном там "хочу назад в СССР". И срач на много страниц.
Знаете, что забавно?
Если Вселенная не отвечает и враг нейдет, они начинают грызться сами с собой.
Их Внутренние Глисты. Там ведь никого нет, кроме них, хотящих взад. Напоминает гномов у Льюиса.

***

Арвен иногда выгуливает любиму подушку.
Нет, серьёзно, она её очень любит.С одной стороны она красная, с другой на ней нарисован кот в сапогах и написано "puss in boots".
Мы, когда её принесли, Арвен схватила и унесла подушку к себе в домик. И никому не давала. Она повсюду ходит с ней, иногда кидается ею, иногда играет, но ни разу не пыталась порвать.
По дождливой погоде мы ей выгуливать подушку не даем.
А вчера Арвен выгуляла свою подушку в последний раз.
Это значит, наступила осень.

О диалогах вскользь.

Подумал, что к мемам вроде "украины и православия головного мозга" можно добавить вполне обоснованно, скажем, "футбол головного мозга", телевизор, шоппинг и много, много ещё.
И я заметил, что массово страдают этими болезнями, в основном, русские. Психов ангоязычных так мало, что количество их в целом стремится к нулю.
А вот почему - это было для меня загадкой до недавнего времени, пока судьба не дала мне понаблюдать за одним особо выдающимся экземпляром, страдающим публичной и острой фазой самовоспаления мозговых оболочек.

К каждому событию человеческой жизни, в принципе, можно применить эмпирическую формулу - мы сажаем зерно, появляется росток, потом цветок, потом цветок увядает и образуется плод.
Ну да, есть много и взрывных событий, и крайне вялотекущих, но, скорее всего мы просто видим не все фазы - для нас, набора грибов, вирусов и бактерий, в которых где-то живет душа, время течет однообразно - вряд ли сожмется больше, чем в три часа в сутки и вряд ли растянется в то же время больше, чем на неделю. Немногие из нас путешествуют во времени, кроме фазы быстрого сна.

Но вот что нас объединяет или разобщает - это определенный диалог, который состоит не только из слов, но из вкусов, запахов и тактильных ощущений. Большей частью люди пользуются всем набором.
И есть многие типы этих диалогов - развитие мысли, остроумный треп, установление контакта с инопланетным с виду существом, разминирование подходов.
Сами же приемы, которые используются для этих способов контакта не очень разнообразны - согласие, отрицание, сомнение, торжество и печаль.
А если человек не очень склонен использовать весь набор - то ещё проще - да, нет, не знаю. В русском варианте. В иных есть ещё понятие - отдельно стоящее и недопустимое в российском менталитете, зато горячо любимое английскими учеными. "Нет ответа" - называется.
"Нет ответа" - это как деление на ноль.
Фактически в норме это означает просто "нет паттерна, который бы подошел к данной ситуации (событию, факту)".
Но в русской интерпретации это звучит только как "я не компетентен в этом вопросе", что в том же менталитете недопустимо.
То есть события может не быть, а объяснение быть обязано.
Человеком можешь ты не быть, но гражданином быть обязан.

Можно знать что-то или не знать что-то (Порошенко нехороший, хороший, никакой, Лукашенко большой хозяйственник, Земля вращается вокруг Луны, "спутник" - исконно православное слово, я не знаю, откуда берутся дети), но нельзя быть некомпетентным.
То есть и по вопросу о том, что есть и по вопросу о том, чего нет, надо иметь заготовленный шаблон ответа или выдумать его на ходу.
При этом утверждение, что вода мокрая, потому что песок сухой, годно и, в принципе неопровержимо.

В отношениях с Богом проще - очень легко фильтруются люди, которые твердо знают, что Господь на все даст ответ от тех, кто понимает, что ответ зависит от степени идиотичности вопроса и его своевременности, и от тех, кто понимает, что молчание - это ответ - тоже. А иногда - золотой.

В русской графике диалога молчание приравнивается к игнорированию и выводит из себя.
Он (собеседник) обязан ответить. Госорганам следует жаловаться и получать ответ в течение скольки-то недель. Царь, если чего не сказал, так наверняка подумал. Если чего-то НЕ происходит - то это тайная закулиса ворочает капиталы. Бог - должен (притом должен по жизни и по самое не могу). Дворник - обязан. Политик - сволочь (все поголовно).

Это не дефект. Это определенный образом (с моей точки зрения) отсутствие опыта той самой демократии, которая хорошо объясняет человеку (человеку, когда он - как личность, а не как мать и как женщина), что в общем и целом ваша личность, собственно - это глубоко ваша проблема, а не государства, не школы, не другой личности.
Это - предохранитель, который гарантирует, что из вас получится именно личность в том случае, если вам удастся превратить росток в плод, а не раб лампы, управляемый путем протирания окошка к свету.

Бариста Витек.

Как-то пошли мы в эльдорадо смотреть наушники и купили кофеварку vitek (эспрессо). Это нормально, у нас всегда так - пошёл за спичками, принес арбуз.
Поскольку до этого заваривали кофе в френч-пресс и на бегу, появление Витька в доме сильно упростило процесс.
С одной стороны.
С другой - странная вещь этот парень.
Нет, кофе стал получаться отличным - бодрит, веселит и все такое.
Но из него же (витька) торчит капучинатор.
Слово, кстати, красивое - терминатор, карбюратор...
В общем, надо, конечно, все 15 бар спускать в стакан с молоком, иначе пенка получается неубедительная и какая-то хилая.
И ваниль и сахар, оказывается, лучше добавлять в молоко.
Хотя вообще-то, наверное, можно и в рожок. Ваниль в смысле.
Хотя фиг знает.
Сейчас пойду смотреть, куда именно класть шоколад, потому что после капуччино (естественным путем) захотелось мокаччино.
Вообще, оказывается, я кофеман.
Прежде не замечал.

***

Я так понимаю, есть только два способа исполнения современной российской музыки.

Или берется фендер стратокастер и чмо без вкуса, без цвета и без запаха и поёт какую-нибудь унылую попсу, используя три аккорда.

Или - берется хорошая песня, неплохой исполнитель...
Он собирает группу.
У них достаточно денег.
Они идут в музыкальный магазин, садятся на табуретку и просят:
- Мне вот эту гитару. Нет-нет, не эту, вон ту, на эту я сяду в гримерке когда нажрусь, будучи в глубокой печали от баб отсутствия. Попроще. Да, да, вот эту. А зачем вы её в теплый ламповый "маршалл" воткнули, я что, похож на московского жлоба что ли я не понимаю? Вот туда воткните, да, да вот в этот, я названия не вижу. Ибанец? Вы это меня оскорбить хотите или где?
Примерно через час они всей группой покупают алюминиевый чайник в соседнем магазине (потому что из музыкального их выгоняют к е**ням), плющат его (благо жопа приходит вместе с опытом), вытягивают носик и натягивают на него струны.

И вперед, снимать студию. Пипл вожделеет, время терять некогда и некуда. Получается отлично и осмысленно.
Но твою ж мать... Чайник жалко. Все время в процессе жалко чайник.
Последнее бы отдал, чтобы они хотя бы зомби купили.
А нет, не отдал бы. Я забыл, что дело не в деньгах.
Дело в принципе.
Определенный слой интеллектуалов может не понять стратокастер, коситься будет и все время пытаться пропить.

***

Лет семь назад ( как сейчас помню) я почти твердо был уверен, что человека, который очевидно склонен к определенному роду деятельности, можно научить чему угодно.
Скажем, творческого человека нетрудно научить определенным приемам работы там ну, там со словом, фотокамерой, фотошопу или видеоредактору.
Технарь быстро осваивает эксель, борланд или автокад, если ему это надо.
Человек нервический быстро осваивает приемы защиты от окружающего социума, скажем, фрейда ему почитать несложно и приятно.
Человек без определенных талантов и навыков хорошо осваивает, скажем, журналистику и связи с общественностью.

Ну, возьмем фотошоп. По совести, сколько надо времени на его изучение? Я хорошо помню, что 520 академических часов - это глубокий перебор, потому что пункты меню и приемы заканчиваются, дальше копаться в программе будет или извращенец или психопат. Мы там заодно освоили за это же время 3дмах и позер.
Все приемы - как сделать в фотошопе то-то и вот такое вот прикольное - это, знаете, уже или развод на пиар либо ну да. Человек бывает и идиотом тоже. Скрупулезным, отточенным, всезнающим и напрчь лишенным фантазии идиотом.

Так вот - с чего я начал-то.
Нет, не учатся.
Нельзя научить.
Обкладываются пулеметами, минируют подходы и на всякий случай вызывают огонь на себя - чего-нибудь такого, что знают точно - скажем, я сегодня вместо швабры, я готовлю щи и борщ.

Долго не мог понять почему - определенный навык человеку определенно нужен и освоить его ПРОСТО.
То что до меня медленно дошло, и меня самого удивило - оказывается, творческий человек, технарь, физик и лирик - это такие клише, которых от детской травмы, если и отличишь, то только общими половыми признаками.
Они не учатся потому, что правила выживаемости в социуме предлагают им только одну вещь - мимикрировать. Правда, называется это гораздо красивее - постоянно развиваться. Расширять горизонты. По ходу не расширять, конечно, а расшаривать, но кому это интересно?

Общество как-то незаметно и подспудно ввело общие правила пользования человеком.
За последнее время я не встретил ни одного человека, который считал бы, что занимается не своим делом - каждому есть чем гордиться или, что ещё удобнее - когда ты жутко талантлив, а занимаешься хренью, появляется ощущение, что в этом виноваты обстоятельства, общество, грубые злые люди и общая неблагоприятная геомагнитная обстановка, а ты такой несчастный, угнетаемый и прекрасный, сидишь себе и трудишься клизмой в чьем-то заднем проходе. О ужас, это большой и страшный мир жеж!

Так вот клизма любого рода - это и есть сейчас самая почетная должность. На которой можно страдать и радоваться бесконечно.
Я иногда думаю, что почти весь талант людей уходит на создание иллюзий. Только не каких попало, а удобных, комфортных благопристойных и возвышенных иллюзий.
И дело вовсе не в том, что мы вообще склонны мечтать или рисовать картины внутри себя.

Дело в том, что патологический лжец не может говорить правду, он врет даже в мелочах. И самому себе - скрупулезно.

И идите после этого (когда он и так гений, притом со всеми атрибутами - гонимый и непонятый и в кочегарке) научите его греб*ному фотошопу. Это вам как два пальца.
А он сдохнет раньше, только чтобы его не вынимали.

Да, да, оттуда, правильно. Только это мы знаем, что он там.

***

Работаем в своем аквариуме (чистой зоне).
Скучновато и однообразно и крайне внимательно и весь день.
Между делом разговариваем.
Я забыл какой именно концерт Чайковского я подвываю, первый или это вообще Рахманинов.
Из-за стекла (товарищу), жалобно и казалось бы, без связи:
- А вы Назарет слушаете?
Мы:
- Нет.
- Это такие бородатые мужики?
Да нет, вроде, не особо бородатые...
И вдруг понимаю - таки бородатые, как анекдот, это имелось в виду.

Вот Пинк Флойд не состарился. А Назарет состарился.
Я постеснялся сказать, что вот прям сейчас с нехемульской силой, вопреки производству, мне хочется послушать катценджаммеров.
Я предупреждал, что на старости лет всякие шансонщики и диско-реперы сохранятся неплохо, а вот рокеры будут выглядеть крайне жалостливо.

Ну, и Катценджаммеров, пусть будут, раз хотелось:

***

У нас внизу, двумя этажами ниже, между прочим, университет. Ну. Много сейчас университетов.
Этот странный и какой-то мутный, хотя пользуется хорошей репутацией и да, я знаю пару выпускников, которые реально нашли потом работу не в макдональдсе.
Дипломы красивые, вероятно рисует.
Но найти нас (соответственно и университет тоже) - задача, посильная только Сусанину, и то по чистой случайности - курьеры к нам ездят - так чтоб без мата - так ни разу. Есть один DHL-евец, правда, но, видимо, он уже дрессированный и опытный.
Стоим внизу на улице пьем кофе.
Вдруг из-за угла выруливает иностранец (видно, ага) и нервно озирается кругом.
У уха держит телефон и видно, что зря держит - никто ему не отвечает.
Единственные живые люди - это мы.
- Sorry... Institute... ROS***...
Девушки (радостно, махая руками:
- А вооон там налево и в лифт.
Ага, он понял прям весь. Я стою и молчу, я вообще социофоб и пускай сами разбираются, не маленькие.
- Institute...
- Ну воон там, ага, смотри, те ж показывают...
Он не горилла, язык жестов понимать отказывается. Вздыхает.
Я бы туда, куда показывали, тоже бы не пошёл - здание обшарпанное и странное на вид. И тем более мы тут. Тоже странные, в целом.
Мне концерт надоедает немного, да и чувака жалко стало.
- Third floor.
- Сыпасьибо!!
Перекрестился (внутренне) и пошёл.
Я как-то поёжился:
- Пойду-ка провожу. Пропадет он в нашем лифте.
Девушки смеются, иностранца нифига не жалко.
Лифт у нас устроен следующим образом: 1, 3, 5, 8 , 6, 2.
И по ходу половина этажей технические, не дай Бог туда попасть и русскому-то в здравом уме и трезвой памяти.
Нажимаю кнопку.
Иностранец мрачновато смотрит на синюю лампу в потолке лифта (белые кончились).
Доезжаем до третьего этажа.
- Here is it... Somewhere...
Он (мотая головой и зажмуривая глаза):
- I"ll try. Спыасьибо.
- Да не за что, чо уж там.
И нажимаю на пятый.
Не знаю, больше не видел его. Наверное, вышел к свету где-нибудь.

***

Мой доктор говорил мне:
- И не пейте на ночь никогда свежезаваренный чай.
А звучало это примерно так:
- Не ходите ночью на болота, где силы зла властвуют безраздельно.
Только добрым и задумчивым тоном.
Очень смешно на самом деле.

***

Реклама в контакте - "узнай всю правду о матрасах".
Ну хорошо. Узнаю. И как мне с этим дальше жить?

***

Полгода назад примерно мне казалось, что психика - очень тонкая и опасная вещь, в которой изменения нежелательны и опасны.
Страшно раздражали рецепты как сделать что-то, если случилось то-то.
Теперь не раздражают.
Человек склонен идти по пути наименьшего сопротивления. А сейчас, когда ни у кого времени вообще нет - не по наименьшего, а наимельчайшего. Или просто выбросить из головы или вообще туда не брать. В принципе, если внимательно посмотреть на народное творчество психологов на просторах родной страны (да и за её пределами тоже) - это и есть один из основных принципов современной психологии - освободить человека, купировав в зачатке приступы мозговой деятельности. И ему хорошо и доктор доволен и близкие пациента, и близкие доктора счастливы, и весь мир заливается светящейся нирваной без таблеток, без алкоголя, наркотиков и рок-н-ролла.
Ладно, фиг с ним, с рок-н-роллом, собственно.
Сейчас пришло какое-то странное ощущение, что, кроме того, что психика - это обеспечение всех остальных функций организма, это ещё и единственный инструмент для социализации внутреннего пространства во внешнем мире.
И для него не критична агрессивная среда - он нормально (так или иначе реагирует на агрессию, это легкий ответ), для ней не критичны изменения собственного статуса, мироощущения и даже некоторая своего рода социальная амнезия - когда человек быстро забывает то, каким он был вчера в целях самозащиты.
Для неё критичен окружающий кисель, особенно сладкий.
Она превращается в амебу, которая протягивает щупальца в разных направлениях, пытаясь нащупать съедобное и живое. И после пяти попыток становится неуверенной и пугливой. а потом голодной и агрессивной.
Отсутствие эмоционального ответа - это современный бич.
Пошутить - да, сарказм - сколько угодно, глубокая заинтересованность - да трех пив не хватит, чувак, сколько угодно, утешить - нет проблем, поддержать - да только дайте.
Но эмоциональный ответ - это не вот все это.
Это когда глаза становятся квадратными и "я не понимаю" - основным тезисом коммуникации.
И вот когда появляется "ну-ка объясни" - это можно считать первым признаком эмоциональности, "немедленно" - вторым, а третьим, наверное, секс становится общее пространство эмоции, которое у современного человека строится да, изначально - на логике. Потому что естественные механизмы почти перестали работать.

***

Придется применить кайдзен.
Иначе моей жжшечке крышка.

***

Который уже день слушаю очень растянутую лекцию (новый товарищ по работе) о том, что украшает мужчину.
Молчание, трудолюбие, мускулатура, патриотизм, умение строить женщину и прочая и прочая...
Не выдержал.
- Судя по количеству украшений, уважаемый, получается хоть тресни педераст- фетишист (не путать с гомосексуалистом). Мужчину украшают ум и **й. В разные периоды жизни просто одно превалирует над другим.

***

Сегодня 14 сентября. в целом, я 5 лет в Москве. И два дня. Кошмар какой-то.

***

Арвен повредила лапку и ходила 4 дня в ботиночках.
Ботиночки оказались хорошие и ни разу ей не мешали.
Мне немного мешали. Поводок, рулетка для слона (на 50 кг она свернула), светящийся ошейник и черные ботиночки с розовыми отворотами.
Эмо как есть.

***

На "нашем радио" периодически появляется Хелависа.
Сегодня пела песню про ночную кобылу.
Мне кажется, по части создать предельно бессмысленный набор слов, фолкеры дадут фору кому угодно, а когда им скажут: "Чуваки, что это вообще было?" привлекут к ответу шаманские традиции ирландских фермеров, высокую поэзию ирландских оболдуев и спляшут джигу, виляя традиционным костюмом из обносков фабрики "красная швея" и скажут "ну что, съел?".

Не быть мне начальником

Оставили за страшного (как это у нас называется), то есть за начальника на время отпуска.
Товарищи ржут, конечно, но во-первых, сказали, что это хорошо, что я за начальника, потому что я умный.
Те, кто пришли недавно, однако, решили, что все серьёзно.
После совещания принес пизд*ли и раздал работу.
Глубокое возмущение и чувство внутреннего протеста я почему-то вызываю у самого старшего.
Притом я знаю, почему.
Есть такие внутренне компетентные люди, которые не могут отличить, когда все сложно от наоборот.
Сегодня товарищ смеется:
- О, как разрулил все. Начальник, ага.
Старший:
- Да просто тащится от этого.
Я посмотрел на него сквозь очки. Все засмеялись, потому что поняли, что я хотел сказать. Кроме него. Он пошёл работать.

А я это только на примере могу объяснить.
Одна красивая и умная девушка как-то полюбила одного человека. Я скажу, очень интеллигентная и очень красиво двигалась и с отличным образованием. В общем, не было никого, кто бы в неё сходу не влюблялся. Меня Бог миловал, слишком хорошо дружили, такое портить грех.
Ни одного матюка ни разу в жизни от неё не слышал.
Но однажды спросил:
- Ты же такая классная, вокруг тебя столько мужчин, тебе тяжело, наверное, все время отбиваться приходится?
- Да нет, в общем, - ответила она, - на х** они мне всрались-то?
Ни одного матюка ни до ни после, ни разу.

Ну вот как-то так.
Так что не быть мне начальником. При всей любви к окружающему человечеству.

Изюмка

Вообще-то она Изюминка - карликовый пинчер.
Но лает, как доберман.
Познакомились сегодня в Нахабино.

Вот, что пинчер - очень заметно - сначала бегала кругами - гостей в доме было много, потом проверила все пакеты (шарпейка Агата в это время проверяла ботинки), затем все сумки.
Конечно, каждому хотелось поймать и взять её на руки - размеры уж очень располагают.
Но она или очень опытная или очень умная - никому не давалась, на провокации вроде подманить вкусняшкой или погладить Агату не поддавалась. Да, ещё я попытался позвать её кыс-кыс... опрометчиво.
Мне сказали, что не первый раз замечают, что у меня особый талант - если собака вдруг лает - делать как-то так, чтобы она лаяла постоянно и без перерывов.
Но в такой толпе все рано или поздно теряют бдительность, я её поймал :).
Такая вот Изюмка:



И со мной:Свернуть )